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 Divers

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Caroline/Thonico
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MessageSujet: Re: Divers   Mer 23 Jan - 21:09

Séverine a écrit:
Séverine a écrit:
Véro a écrit:
coucou Vous avez des nouvelles de Patricia ? A-t-elle a toujours des problèmes de connexion ? 🇳🇴 triste triste

Nous n'en avons pas malheureusement 🇳🇴 🇳🇴

Mais nous avons peut-être une piste pour avoir ses coordonnées Very Happy

j'ai une adresse, j'espère seulement qu'il n'y a pas plusieurs Patricia qui portent son nom dans sa ville; je prends quand même le risque. Je souhaite de tout coeur pouvoir vous donner très prochainement de ses nouvelles!!


Je l'espère aussi ! bounce

Merci Séverine friend
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Céline
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MessageSujet: Re: Divers   Mer 23 Jan - 21:17

j'espère que tout va bien bounce
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Véro
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MessageSujet: Re: Divers   Mer 23 Jan - 21:23

Merci Séverine !
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ninou
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MessageSujet: Re: Divers   Mer 23 Jan - 23:00

Une pensée pleine de tendresse pour notre petite Patricia kiss kiss
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Séverine
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MessageSujet: Re: Divers   Mer 23 Jan - 23:40

Si vous souhaitez lui laisser un petit mot, n'hésitez pas coucou

envoyez-le moi en mp, je lui transmettrai !!!
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MessageSujet: Re: Divers   Mer 23 Jan - 23:46

merci Séverine si tu à des nouvelles de Patricia car elle nous manque depuis un petit bout de temps et jespére que tout va bien love2 bisou
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Caroline/Thonico
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MessageSujet: Re: Divers   Sam 26 Jan - 22:33

Kikou ! hello


La 10ème édition du Festival International du Film de Télévision se déroulera du 6 au 9 février 2008 à Luchon dans les Pyrénées.

Le festival fêtera ses 10 ans sous le signe du renouveau. A la tête du festival, Jean Cressant (président) et Mariène Caillierez (directrice), affichent leur volonté de faire du Festival International du Film de Télévision de Luchon, un espace de découverte, de dialogue, d’échanges et de rencontres entre les professionnels et le grand public.

25 fictions inédites seront présentées en sélection officielle, dont 15 en compétition. Des avant-premières, des rencontres professionnelles, un coup de projecteur sur le Québec et pour la première fois une sélection de web-fictions complèteront la programmation du festival.



Evidemment, quand je vois "web-fictions", je pense à Fixion dans laquelle Nicolas Herman a tourné donc, y sera-t-il ??? Suspect

A surveiller ! Shocked

A plus ! kiss
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MessageSujet: Re: Divers   Sam 26 Jan - 22:48

Je fais mes valises et out oups kiss
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MessageSujet: Re: Divers   Sam 26 Jan - 22:56

Ninou attend moi j'arrive love2 friend
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Véro
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MessageSujet: Re: Divers   Sam 26 Jan - 23:04

J'espère qu'il y aura Laurent car le samedi 9 il y a l'avant première d'un épisode de PBLV bounce

http://www.festivaltv.info/index.php?c=programme
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MessageSujet: Re: Divers   Sam 26 Jan - 23:16

Véro a écrit:
J'espère qu'il y aura Laurent car le samedi 9 il y a l'avant première d'un épisode de PBLV bounce

http://www.festivaltv.info/index.php?c=programme

Bon, à surveiller doublement alors ! lol

Par contre, d'après le programme, il ne parle pas de "Fixion" ! grrrrrrrrr


Merci Véro pour l'info kiss
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MessageSujet: Re: Divers   Mar 29 Jan - 23:04

Kikou ! J'ai reçu une recette de cuisine dans ma boîte mail donc je vous la fais partager ! mdr


Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Faire préchauffer le four (thermostat 7) pendant dix minutes.

Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.

Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

Se bercer 3 berres de whisky.

Apres une debi-beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.

Apres une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

Se prûler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.

Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.

Et hop, 5 berres de plus. Ça fait du bien par oû que ça passe.

R'tirer le four de la dinde.

Se rebercer une bonne goulée de whisky.

Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...

Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.

Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée
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MessageSujet: Re: Divers   Mar 29 Jan - 23:15

hei ben! sacré recette pour ce beurré y'a pas mieux love2 friend
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Séverine
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MessageSujet: Re: Divers   Mar 29 Jan - 23:17

drôle drôle !!! excellent!!!!!

je vais l'imprimer celle-là et la faire pour Noel drôle

j'ai bien ri en tout cas alors merci !! kiss
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MessageSujet: Re: Divers   Mar 29 Jan - 23:41

Merci Caroline glad glad glad

Ca me fais penser a du monde sur fofo cette histoire drôle drôle

Mis a part que nous la dinde ce transforme souvent en moule moule ppg

kiss kiss kiss
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MessageSujet: Re: Divers   Mer 30 Jan - 20:50

drôle drôle

Merci Caroline ! kiss kiss elle est excellente ! trdr
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MessageSujet: Re: Divers   Jeu 31 Jan - 10:57

pas mal du tout drôle .
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Caroline/Thonico
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MessageSujet: Re: Divers   Mar 12 Fév - 23:28

Voici un autre mail que je viens de recevoir ! mdr


Attention ! Jeu de mots ! out


Comment faire fortune

En automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné de chasse, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil capable de lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour les mettre au défi de concrétiser cette idée et fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Hécouye, se présenta au château disant qu'il possédait ce dont le duc rêvait, appareil qu'il avait dénommé 'appeau' (venant de 'appel'). Il obtint sans peine une audience auprès du noble et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet et le porta à la bouche pour produire un son bizarre qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
Quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux virevoltèrent autour de lui, attirés et charmés par cette étrange mélodie. Le duc imagina sans peine le profit qu'il pourrait tirer d'un tel accessoire. Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase:
'Combien cela va-t-il me coûter ?'

Martin Hécouye, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son 'appeau' en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur. Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.

La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché :
'Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc ! '
Cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix, au travers de l'expression : 'Coûter l'appeau d'Hécouye'
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MessageSujet: Re: Divers   Mar 12 Fév - 23:34

mdr mdr mdr

trop bon merci caroline trdr

et moi qui cherchait un jeu de mot avec Mirnouf

je me disais plus je lisais mais qu'est ce que ça va donner
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MessageSujet: Re: Divers   Mar 12 Fév - 23:41

Le fofo deviens intellectuel scratch scratch


Il va falloir que je révise pour pouvoir suivre study



Je vais en parle a ma moule nous allons nous y mettre sérieux Bonne année 3 cool cool




Merci ma Caroline un bon sourire de début de soirée bisou grimace bisou
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Séverine
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MessageSujet: Re: Divers   Mar 12 Fév - 23:43

drôle drôle

Dès que j'ai vu le nom de Martin Hécouye, je me suis dit qu'il y avait anguille sous roche trdr

mais je ne m'attendais pas à ça mdr mdr

merci ma chérie !! kiss

excellent !!! mdr mdr
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MessageSujet: Re: Divers   Mar 12 Fév - 23:45

merci Caroline pas mal du tout love2 friend
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MessageSujet: Re: Divers   Mer 13 Fév - 22:37

drôle drôle

merci caroline de nous en faire profiter kiss respect

mdr mdr
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Caroline/Thonico
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MessageSujet: Re: Divers   Lun 10 Mar - 17:23

Allez, voici d'autres petites histoires véridiques mdr

Dure, dure la vie d'un diffuseur ?

Client Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.

Hotline Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

Client Non

Hotline Alors faites "Démarrer"

Client Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien .

Hotline Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?

Client Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

_______________________________________________________________________


Secrétaire
Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?

Hotline
Exact.

Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
_______________________________________________________________

Client
Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)

Hotline
Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?

Client
Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...

Hotline
Hahahaha !


Client
Vous vous moquez de moi ?

____________________________________________________________________________

Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.

Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client C'est où, ça ?

Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

___________________________________________________________________

Hotline Décrivez-moi votre écran

Client [ Echap], [F1], [F2], [F3] ...

Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...

Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?
____________________________________________________________________________

Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.

Client On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?

Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.

Client Donc, je mets ma ville...

Hotline Oui...

Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..

Hotline ..

Client Allo ? je mets quoi ?

Hotline (agacé) Votre code postal !

Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

______________________________________________________________________________

Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click?..)

Hotline Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?

Client Ben rien

Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client click click click click...

Hotline Et maintenant

Client Toujours rien...

Hotline Comment faites-vous la manipulation ?

Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

Hotline (silence)

Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

_____________________________________________________________________


Client Mon disque dur est fêlé !

Hotline Et y a quoi à l'écran ?

Client Ben que mon disque est fêlé !

Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client Hard drive failure !

________________________________________________________________________

Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

_____________________________________________________________________

Client
Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnées ]

Hotline
Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire ) "D", "U", "C", "U","L"...

Client
Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera

____________________________________________________________________________

Cliente
Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas .

Hotline
Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...

Cliente
Non non !!! C'est Nescafé pour Internet .

Hotline
(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???

Cliente
Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...
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MessageSujet: Re: Divers   Lun 10 Mar - 17:24

ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES .



Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :



* * * * * * *Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

* * * * * * *Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

* * * * * * *Quelle sorte de problème ?

* * * * * * *Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

* * * * * * *Parti ?

* * * * * * *Ca a disparu.

* * * * * * *Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

* * * * * * *A rien.

* * * * * * *A rien ?

* * * * * * *Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

* * * * * * *Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

* * * * * * *Comment je sais ?

* * * * * * *Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

* * * * * * *C'est quoi un "prompte-ce"

* * * * * * *Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran

* * * * * * *Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

* * * * * * *Est-ce que votre moniteur est allume ?

* * * * * * *C'est quoi un moniteur ?

* * * * * * *Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?

* * * * * * *Je sais pas.

* * * * * * *Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

* * * * * * *Je pense...

* * * * * * *Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

* * * * * * *Oui.

* * * * * * *Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

* * * * * * *Non.

* * * * * * *Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

* * * * * * *..Oui, c'est bon.

* * * * * * *Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

* * * * * * *Je ne peux pas l'atteindre.

* * * * * * *Oh. Pouvez-vous le voir ?

* * * * * * *Non.

* * * * * * *Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

* * * * * * *Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

* * * * * * *Sombre

* * * * * * *Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

* * * * * * *Et bien allumez la lumière.

* * * * * * *Je ne peux pas.

* * * * * * *Pourquoi ! ?

* * * * * * *Parce qu'il y a une panne de courant.

* * * * * * *Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

* * * * * * *Heu... Oui, c'est dans le placard.

* * * * * * *Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.

* * * * * * *Vraiment ? C'est si sérieux ?

* * * * * * *J'en ai peur.

* * * * * * *Et qu'est-ce que je leur dit ?

* * * * * * *Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.



Le type de la hotline a été renvoyé.
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