Petites histoires

Merci Anne-Marie !

Excellent merci Caroline

Et vlan le pére na qu'a pas mentir

Sourire garanti, surtout quand on sait que c'est une histoire vraie

Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune.

Ses premières paroles après avoir marché sur la lune,"C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité," ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes.Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique
remarque : "Bonne chance, M.Gorsky."

Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival.

Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain.

Pendant des années, beaucoup de gens questionnèrent Armstrong pour savoir ce que le "bonne chance, M Gorsky" signifiait,mais Armstrong se contentait de sourire.

Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter reposa la question de 26 ans à Armstrong. Cette fois, finalement, il répondit. M.Gorsky était mort et donc Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la
question.

En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Midwest, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami frappa une balle volante,qui atterrit dans le jardin de ses voisins,près de la fenêtre de la chambre.
Ses voisins étaient Mr et Mme Gorsky. Alors qu'il se baissa pour ramasser la balle,le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M Gorsky : "Du sexe ! Tu veux du sexe
? ! Tu auras du sexe quand le gamin d'à coté marchera sur la lune !"

Merci Yseult

Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.
Le praticien lui fait une radio et conclut :
” Vous avez l’œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place. ”
Un mois après l’opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
” Docteur, je vais bien, mais j’ai tout le temps très chaud maintenant ! ”
” C’est normal : maintenant, vous avez l’œsophage central… “

Stéphanie a écrit:

Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.
Le praticien lui fait une radio et conclut :
” Vous avez l’œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place. ”
Un mois après l’opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
” Docteur, je vais bien, mais j’ai tout le temps très chaud maintenant ! ”
” C’est normal : maintenant, vous avez l’œsophage central… “

Yseult

Quelques questions qui ont l'air de rien, mais... ^_^

N° 1.
Pourquoi appuie t'on plus fort sur les touches de la télécommande quand
les piles sont mortes ?

N° 2.
Pourquoi lave t'on nos serviettes de bain?
N'est-on pas sensé être propres quand on s'essuie avec ?

N° 3.
Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

N° 4.
Les enfants profitent-ils de leur enfance comme les adultes de l'adultère?

N° 5.
Quand on peut pas dormir, on compte les moutons.
Mais alors,les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent ?

N° 6.
Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ?

N° 7.
Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage ?

N° 8.
Quand on étrangle un Schtroumpf, de quelle couleur devient-il ?

N° 9.
Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils
au milieu de celle-ci ?

N° 10.
Les analphabètes ont-ils du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en
forme de lettres ?

N° 11.
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il
exactement à faire à ce moment-là ?

N° 12.
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on?

N° 13.
Pourquoi " raccourcissement " est un mot si long ?

N° 14.
Pourquoi Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

N° 15.
On dit que les pattes de lapin portent chance...
Pour les lapins aussi?

N° 16.
Les ouvriers de "Lipton" ont ils aussi une pause café ?

N° 17.
Pourquoi les moutons ne rétrécissent-ils pas quand il pleut ?

Merci les miss

merci pour les blagues les filles !

nouvelles définitions

archéologue : le meilleur mari qu'une femme peut espérer : plus elle vieillit, plus il intéresse à elle.

Autobus : véhicule qui roule deux fois + vite quand on court après que lorsque on est dedans.

Baby Sitter : Adolescente devant se conduire comme les adultes pour que les adultes qui sortent puissent se conduire comme des adolescents.

Banquier : Personne qui serait d'accord à vous consentir un prêt à la condition que lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

Capitaliste : personne qui se rend de son bureau climatisé en voiture climatisée à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

Carte routière : carte indiquant à un automobiliste à peu près tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier

parlement : Mot étrange formé de 2 verbes... : " parler " et " mentir ".

Secret : quelque chose que l'on ne dit qu'à une personne à la fois.

Snobisme : s'acheter des choses que l'on aime pas avec de l'argent que l'on n'a pas dans le but d'impressionner les gens que l'on n'aime pas.

Synonyme : mot qui remplace celui dont l'orthographe nous échappe...

Vedette : Personne qui travaille dur pour être reconnue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

Merci Yseult

AMI : se dit d'une personne de sexe masculin possédant un "je ne sais
quoi" qui annule automatiquement toute envie de coucher avec.

- AMIE: se dit d'une personne de sexe féminin possédant un "je ne sais quoi"
qui laisse espérer qu'un jour on parviendra à coucher avec.

- AMOUR: Mot de cinq lettres, deux consonnes, trois voyelles et deux
imbéciles.

- DANSE: frustration verticale d'un désir horizontal.

- BANQUIER: c'est un type qui te prête son parapluie quand il fait soleil et
te le réclame quand il se met à pleuvoir (Mark Twain).

- BOY SCOUT: gamin habillé comme un abruti commandé par un abruti habillé comme
un gamin.

- MIGRAINE: contraceptif le plus largement utilisé depuis les années 90.

- ECONOMISTE: expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prévu hier ne
s'est pas produit aujourd'hui.

- FACILE: se dit de la femme qui à la même concept de la sexualité qu'un
homme.

- PHYSIQUE QUANTIQUE : un aveugle dans une pièce sombre qui cherche un chat
noir qui ne s'y trouve pas.

- HARDWARE: partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software
plante.

- INDIFERENCE: attitude adoptée par une femme envers un homme qui ne
l'interesse pas, interprétée par ce dernier comme "elle fait la difficile"".

- INFLATION: devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec le
salaire de l'année dernière.

- INTELLECTUEL: Individu capable de penser plus de deux heures en autre
chose que le sexe.

- LAMENTABLE: homme avec une érection qui marche vers un mur et qui le
touche d'abord avec son nez.

- LANGUE: organe sexuel que certains dégénérés utilisent pour parler.

- MONÓGAME: Polygame refoulé.

- NANOSECONDE : fraction de temps s'écoulant entre le moment où le feu passe
auvert et le moment où le vehicule derrière klaxonne.

- NYMPHOMANE: terme employé par les hommes pour décrire une femme qui veut
faire l'amour plus souvent qu'eux.

- PESSIMISTE: Optimiste avec expérience.

- PROGRAMMEUR: celui qui résout un problème que tu ne savais pas que tu
avais d'une manière que tu ne comprends pas.

- TRAVAIL EN EQUIPE: possibilité de rejeter la faute sur les autres.

- UROLOGUE: médecin qui regarde un pénis avec mépris, le touche avec dégout
et prends plus d'argent que s'il l'avait &?%x!. ( censuré! ).

Merci la miss

Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny.
Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.

Le premier lui répond : "j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
Nicolas Sarkozy rétorque : "OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter"

Le second demande : "j'aimerais une play-station 3 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
Nicolas Sarkozy dit : "Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"

Et, s'adressant au troisième : "Et toi, que désires-tu ?"
Le troisième répond : "Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc.."

Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
Le jeune homme lui répond : "Parce que lorsque mon père va apprendre que je t' ai sauvé, il va me tuer !" ...

Allez en ce jour de chandeleur, jour des crêpes une blagounette de circonstance