Petite Histoire !!!

C'est un homme qui dit à son copain !

- Tu sais ma femme c'est comme des pantouffles !

- C'est à dire ?

- Bin je suis bien dedans , mais j'ose pas sortir avec !.

C'est du joli

Merci Stéphanie !

C'est deux hommes dans un restaurant

Le Premier dit " J'adore manger épicée "

Le deuxième dit " Pas moi car j'aime pas faire deux choses en même temps "

Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j'ai fini mon service,
Je me plisse et... Je pisse !

Qui suis-je ?

La solution plus bas...





Bon, un indice :
Si on ne veut pas être trempé, il vaut mieux me prendre à la main.
Encore plus bas pour la solution...












Un deuxième indice ?


Pour éviter de mettre des gouttes partout, il faut me secouer avant de me ranger.

Toujours plus bas pour la solution...
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.



JE SUIS UN PARAPLUIE !

C'est l'histoire encore de deux hommes !!

-Ohh Gérard , tu vas où là Gérard ?

-Bin Philippe je vais au toilette !!

- Attends tu vas au toilette avec des miettes de pain toi ?

- Et alors Philippe il faut bien que quelqu'un le nourisse le Canard VC !!

Gérard j'en ai ral le bol de tes mauvaises notes 0 partout , mais qu'est que tu vas trouver comme explications ce coup çi ?

Je ne sais pas , l'héridité Maman !!

exelente vos blagues !!

Trois samouraïs veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche.
Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.

Merci

Merci Yseult !

Merci !

Il existerait 9 types de compagnon :

LE CHIC TYPE - "quand j'aurai fini la vaisselle, on
se fera un câlin,
d'accord?"

Alias: mon chéri

Avantages: toujours aimable, repasse ses chemises
lui-même Inconvénients:
pas assez mâle



LE VIEUX GRINCHEUX - "Les gens sont vraiment cons.
Ils peuvent tous aller

se faire e... Restons à la maison et regardons un
film."

Alias: ronchon

Avantages: prévisible

Inconvénients: est vraiment chiant



LA LIMACE - "je... je suis vraiment désolé. je
n'aurais pas du..."

Alias: la tremblote, le couard

Avantages: tressaute de façon rigolote quand on
l'effraie

Inconvénients: facilement intimidé même par plus
faible que lui



LE GROS BÊTA - "tais-toi! Je n'arrive pas à
réfléchir quand tu parles."

Alias: grosse tête vide

Avantages: est facilement berné

Inconvénients: peut vous casser en deux, transpire
comme un porc



LE GARS DANS LE CANAPÉ - "ron...zzzzzz"

Alias: le parasite

Avantages: toujours bien reposé

Inconvénients: ne pas compter sur lui pour réaliser
vos rêves



LE FAUX DERCHE - "Qui... Moi?"

Alias: le rat, le sale fils de p...

Avantages: peut se sentir coupable de temps en temps

Inconvénients: est toujours en train de faire un
coup en douce



LE CHAMPION DE L'AMOUR - "quand j'aurai fini la
vaisselle, je te ferai

l'amour comme une bête!"

Alias: Casanova

Avantages: toujours excité

Inconvénients: toujours excité



LE RÊVEUR - "Un jour, je deviendrai riche et
célèbre. je ne sais pas quand
mais..."

Alias: le bouffon, les philosophe, l'idéaliste

Avantages: Raconte de belles histoires

Inconvénients: se transformera rapidement en LE VIEUX
GRINCHEUX



LE SEUL ET UNIQUE - "pendant que les domestiques
lavent la vaisselle,

faisons l'amour comme des bêtes dans mon nouveau
yacht!"

Alias: le dandy, l'homme parfait

Avantages: répond à tous les souhaits d'une femme

Inconvénients: a été pourchassé jusqu'à l'extinction
de la race

Merci Yseult

Ho la la , Gérard écoute arréte de tourner en rond écoute c'est agacant !!

Je vais te clouer l'autre pied Gérard !!

Sourire garanti, surtout quand on sait que c'est une
histoire vraie

Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module
lunaire Apollo 11,
Neil Armstrong fut la première personne à poser le
pied sur la lune.

Ses premières paroles après avoir marché sur la lune,
"C'est un petit pas
pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité," ont
été retransmises sur
terre et entendues par des millions de personnes.
Mais juste avant de
rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique
remarque : "Bonne
chance, M.Gorsky."

Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il
s'agissait d'une remarque
gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival.

Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y
avait aucun Gorsky
dans le programme spatial russe ou américain.

Pendant des années, beaucoup de gens questionnèrent
Armstrong pour
savoir ce que le "bonne chance, M Gorsky" signifiait,
mais Armstrong se
contentait de sourire.

Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors
qu'il répondait à des
questions après un discours, un reporter reposa la
question de 26 ans à
Armstrong. Cette fois, finalement, il répondit. M.
Gorsky était mort et
donc Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la
question.

En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite
ville du Midwest, il jouait


au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami
frappa une balle
volante,qui atterrit dans le jardin de ses
voisins,près de la fenêtre de la
chambre.

Ses voisins étaient Mr et Mme Gorsky.

Alors qu'il se baissa pour ramasser la balle,le jeune
Armstrong entendit Mme
Gorsky crier à M Gorsky : "Du sexe ! Tu veux du sexe
? ! Tu auras du sexe
quand le gamin d'à coté marchera sur la lune !"

C'est Giscard qui vient se faire arracher une molaire

Alors il s'installe dans le fauteuil

Et le dentiste lui demande " De quel coté vous mangé " ?

Et Giscard lui répond " Du coté des Champs Elysées "

C'est un petit Garçon qui demande à sa maman !!

- Dis-moi maman , un citron ça à des pattes un citron ?

-Mais enfin mon chéri le citron le fruit citron il n'a pas de pattes !!

-Ha Bon , bin j'ai du présser un Poussin alors

les filles